Parlons Iphone. Oui oui, tout le monde connait ça, ils en parlent partout. Tu peux tout faire avec ça. Prendre des photos, regarder si il fait beau dehors, vérifier si ton cadre est de niveau, voir en direct si ya du traffic sur l’autoroute. Et ah oui, tu peux même téléphoner.

Je me suis bien sur procuré un de ces merveilleux appareil au grand désarroi d’ELLE (qui en est jalouse, bien sur). En effet, ce petit bidule est capable de faire plus de trucs que je peux m’imaginer dans une journée. C’est utile quand même, tant en gadget qu’en propriété téléphonique. Hey, je peux même vérifier mes courriels à n’importe quel moment, même dans la douche! C’est tu pas merveilleux? Est-ce que je m’en passerais? Maintenant que j’y ai gouté, non! Il est en partie la source de toutes ces mises à jour au blogue. Je peux travailler dans le train, sur internet, wow!

Apple a visé dans le mille en créant le premier supertéléphone. En date du 23 avril 2009, 21 millions d’iphone ont été vendu dans le monde. C’est presque le triple de la population du QUÉBEC!!!

Est-ce que notre société de surconsommation est rendue à un point tel, qu’on aura bientôt même plus besoin de bouger pour vivre? Travailler de la maison, certainement, internet est plus rapide qu’à la job! Les enfants vont jouer dehors? Incroyable… je leur avais dit de ne pas faire ça… mais pas grave ils ont un GPS greffé dans leur bras. Que j’te voie traverser l’autre coté de la rue, mon téléphone t’as à l’œil. La bouffe se commande par internet, les vêtements également… Pourquoi pas l’air. Il y a de plus en plus d’achats fait par internet à chaque année.

Avec mon iphone, je peux rester assis une journée entière. Email, commande de pizz, film ou télésérie en direct, je peux même y écrire cet article. Mes poignées d’amour? C’est à cause de l’âge voyons… C’est pas parce que je me lève plus les fesses!

Hey et mon iphone… vous savez quoi? Il me donne même l’heure! (Mais il voit pas mon boss qui me fait des yeux ronds)

Aucune photo pour accompagner ce texte. Mon iphone ne peut malheureusement se photographier lui-même.

Peut-être pas considéré comme un gadget, mais je vais le placer dans cette catégorie par principe. Je suis assez addict aux boissons énergie. Peut être pas autant que Simon qui doit en prendre 2-3 par jour (sans sucre hein, parce qu’il est gros), mais tout de même. J’aime le goût (contrairement au café), et l’effet un peu placébo de stimulation tant mentale que physique.

Est-ce mal? Marjo ne semble pas trop d’accord avec ces achats que je lui fais payé parce qu’elle m’aime!!! Certaines études démontrent que c’est très néfaste pour la santé… hum. À quel extrême est-ce que la société est devenu à en jouer aussi allègrement avec sa propre vie. La cigarette, l’alcool, les voitures dont le compteur indique un maximum de 220 km/h. What the fuck!?!? C’est devenu si banal de jouer avec nos vies pourtant si précieuse. Un matin tu sors fumer une bonne cigarette qui fait tant de bien, et le soir même tu apprends que tu vas mourir du cancer dans une semaine… bravo! Maintenant que t’en est conscient, va brailler à ta mère!

Je ne m’attendais pas à tourner une petite annecdote pro-redbull en dérape sociologique… Tout ça pour dire que hummm… des bulles…  OOpS! Une cellule vient d’exploser… trop de caféine!